Oleh Deb Dearmond

Konflik tidak dapat dielakkan dalam perkahwinan dan boleh mengakibatkan kerosakan atau penemuan baru – kita memilih yang mana akan berlaku. Penemuan bermakna mempelajari idea, pendekatan dan penyelesaian baru jika kita berjuang bersama untuk memupuk perkahwinan kita.

“Saya tidak faham mengapa anda melakukan ini!” Saya menjerit kepada suami saya, Ron. “Kami bersetuju kami akan mengikuti belanjawan yang ditetapkan. Simpanan kami hilang apabila kereta anda rosak bulan lepas, dan kami perlu mengisi semula akaun bank tersebut secepat mungkin. Ia adalah perkara yang mudah difahami. Apa yang awak fikirkan?”

Kekecewaan saya terhadap Ron semakin memuncak. Begitu juga dengan kelantangan suara saya. Dia tidak bertanggungjawab. Dia tahu saya betul, fikirku.

Ron menggelengkan kepalanya dan memandang ke dalam mata saya: “Deb, awak bercakap lebih cepat daripada saya,” katanya dengan tenang. "Dan anda berfikir lebih cepat daripada saya. Dan jika anda mahu menang, anda akan berjaya. Tetapi jika anda mahukan penyelesaian terbaik – yang boleh kita berdua terima – anda perlu perlahan supaya kami dapat mendengar satu sama lain.”

Fikiran segera saya ialah, Adakah saya mahu menang atau adakah saya mahukan penyelesaian terbaik? Pendekatan saya adalah penyelesaian terbaik. Oleh itu saya menang!

Ini bukan saat terbaik saya.

Jika difikirkan semula, saya bersyukur saya tidak bersuara dengan lebih lantang. Suami saya dengan tepat menggambarkan pendekatan saya terhadap konflik, dan menahan sikap bangga saya bukanlah mudah.

Tanganinya

Konflik tidak dapat dielakkan dalam perkahwinan dan boleh mengakibatkan kerosakan atau penemuan baru – kita memilih yang mana akan berlaku. Penemuan baru bermakna mempelajari idea, pendekatan dan penyelesaian baru jika kita berjuang bersama untuk memupuk perkahwinan kita.

Konflik bukan masalahnya. Bagaimana kita menguruskan konflik adalah masalahnya. DEAL ialah alat penyelesaian masalah yang bermaksud:

D – don’t take the bait (Jangan termakan umpan atau jatuh dalam perangkap)

Terangkan impak tingkah laku dan nyatakan keperluan dan apa yang anda harapkan.

Tanyakan soalan untuk menarik pasangan anda untuk berdialog supaya mendapatkan pemahaman.

Hapuskanlah keperluan untuk mengawal tingkah laku pasangan anda. Kawal tingkah laku diri anda.

Mari kita terokai setiap bahagian proses ini dengan lebih terperinci.

Jangan jatuh dalam perangkap

Selalunya motif konflik adalah untuk menyebabkan orang lain melakukan perkara yang memanfaatkan diri kita, tanpa mengira kesannya kepada orang lain. Itu adalah manipulasi.

Setiap orang mempunyai ‘butang panas’ — perkara yang mendorongnya hilang kawalan. Dan apabila butang panas seseorang ditekan, dia sering bertindak balas tanpa berfikir dan bukannya bertindak dengan rasional. Perbezaannya ialah tindak rasional adalah proses yang mempunyai tujuan yang sudah dipertimbangkan. Reaksi tanpa fikiran ialah ujaran yang biasanya dikesali oleh penutur.

Berkomunikasi secara berhemah untuk membina dialog, bukan untuk berdebat. Berhenti sejenak dan pertimbangkan jawapan yang terbaik, kerana kata-kata boleh mewujudkan keamanan atau mencetuskan permainan kuasa, yang mendorong dua orang lebih jauh ke dalam konflik dan lebih jauh daripada persetujuan.

E – explain the impact of the behaviour and express your expectations

Terangkan impak tingkah laku dan nyatakan apa yang anda mahu

Langkah ini membantu pasangan anda memahami impak kelakuannya. Ia juga boleh membantu meredakan keadaan jika perbualan biasa telah menjadi pertengkaran sengit. Huraikan tingkah laku pasangan anda dan bagaimana ia mempengaruhi anda. Kemudian nyatakan apa yang anda mahu.

Misalnya, jika pasangan anda menjerit untuk menyatakan pendapatnya, mendesak anda dan tidak mengendahkan kebimbangan anda, adalah penting untuk bertindak balas dengan sewajarnya. Begini cara perbualan itu mungkin bermula: “Pembelian itu bukan sahaja melanggar perjanjian yang kami buat, tetapi saya juga berasa tidak diendahkan. Ia adalah isu kepercayaan. Kita perlu membincangkan perkara ini, dan saya meminta anda bercakap dengan hormat, tanpa menjerit.”

Setelah impak dijelaskan dan matlamatmu untuk meneruskan perbualan ditetapkan, anda sudah bersedia untuk melangkah ke depan.

A – ask questions to draw your spouse into dialogue

Tanya soalan untuk menarik pasangan anda untuk berdialog

Menanyakan soalan ya-atau-tidak kepada pasangan anda – “Adakah anda masih ingat perbualan kami tentang menabung wang? Adakah anda komited untuk berbuat demikian?” - bukan pembukaan yang baik. Ia cenderung untuk menamatkan perbincangan tanpa mengundang dialog.

Sebaliknya gunakan soalan terbuka bermula dengan “bagaimana” atau “apa”; soalan-soalan ini menarik pasangan anda untuk berbincang. Mereka mengalu-alukan dialog, dan di sinilah kesedaran terjadi. Apabila anda mengalu-alukan idea dan pemikiran suami atau isteri anda – dan kemudian mendengar dengan teliti – anda mungkin mencapai jalan penyelesaian yang tidak dipertimbangkan sebelum ini.

L – Let go of the need to control your spouse’s behaviour and manage your own

Hapuskan keperluan untuk mengawal tingkah laku pasangan anda dan uruskan diri anda

Ingat peraturan ini: Perbualan ini bukan tentang saya mengawal anda. Saya berada di sini untuk mengawal diri saya. Walaupun anda tidak menyatakan ini secara lisan, jangan lupakannya. Anda sudah cukup sibuk menguruskan tingkah laku sendiri. Anda boleh menambah baik nada dan arah perbualan jika anda mengingati prinsip ini.

Jika pasangan anda bergelut dalam pengendalian emosinya semasa konflik, anda mungkin rasa hendak melakukan untuknya. Ingat bahawa keutamaan pertama adalah untuk memberi gambaran kepada pasangan anda tentang bagaimana tingkah lakunya memberi kesan kepada anda. Ia sebaiknya dilakukan dengan sikap yang menyatakan, saya berada di sini untuk memberi anda maklumat berguna tentang saya dan impak tingkah laku anda terhadap saya. Dan saya pasti jika anda tahu perasaan saya, anda tidak akan mahu saya mengalaminya. Pendekatan ini memberi pasangan anda kepercayaan walaupun terdapat kesangsian, yang menghadkan akibat kesalahan dan menggerakkan hubungan anda berdua ke hadapan.

Perkahwinan adalah usaha yang berterusan. Kami tidak boleh berkata, “Baiklah, kami telah sampai ke destinasi kami.” Alat yang diasah akan memudahkan usaha ini. Jadi bila konflik tercetus di rumah anda, tanganilahnya!

Deb DeArmond ialah pengarang bersama Don’t Go to Bed Angry. Stay up and Fight.

© 2018 Deborah DeArmond. Hak cipta terpelihara. Diterjemah dari Bahasa Inggeris dan digunakan dengan izin.