Oleh Mark A. Mayfield

Terdapat perbezaan yang ketara antara interaksi yang tidak sihat dan penderaan secara lisan atau emosi. Pasangan suami isteri perlu faham dan mengenali perbezaan tersebut. Apakah tanda-tanda penderaan?

Isteri saya, Sarah, dan saya berada di dapur pangsapuri kami yang seluas 800 kaki persegi. Saya sedang bersiap untuk pergi kerja apabila dia bertanya tentang jadual saya untuk hari itu.

“Betul ke? Saya telah memberitahu anda jadual saya semalam!” saya mengherdik.

Ketika itu, saya dan Sarah baru berkahwin selama 10 bulan dan dikurniakan cahaya mata. Saya sedang menangani dua pekerjaan di samping belajar di beberapa kelas seminari. Tekanan, malam tanpa tidur dan kekurangan komunikasi yang sihat mengakibatkan persekitaran yang tegang. Kami tidak sering bergaduh, tetapi apabila kami melakukannya, ia adalah perang habis-habisan.

Pagi itu saya membentak kerana saya telah berasa diketepikan, diabaikan dan tidak penting, tetapi apa yang diharapkan saya tidak realistik. Sarah tidak ingat perbualan kami dari malam sebelumnya kerana kurang tidur dan kabut mental kerana menjaga bayi yang baru lahir.

Walaupun reaksi saya adalah tidak bertimbang rasa, defensif dan negatif, ia tidak bersifat mendera. Pada petang itu saya mengenali perkara yang mencetuskan reaksi saya dan menyedari betapa buruknya saya mengendalikan situasi itu. Saya mengakui kelakuan saya dan meminta maaf kepada Sarah.

Orang sering bertanya kepada saya, “Bilakah corak komunikasi negatif menjadi penderaan?” dan “Bagaimanakah anda mengenali tanda-tanda penderaan emosi dan secara lisan dalam perkahwinan?”

Ramai orang menunjukkan gaya komunikasi yang lemah yang tidak boleh diterima, dan kaunseling boleh membantu. Tetapi terdapat perbezaan yang jelas antara komunikasi yang tidak sihat dan penderaan. Pertengkaran atau perselisihan faham boleh menyebabkan orang berasa sedih, tetapi itu tidak semestinya penderaan. Sebaliknya, seorang pasangan mungkin menunjukkan kecenderungan untuk mendera, tetap pasangan yang lain boleh menganggap atau memaafkannya sebagai sebahagian daripada pertengkaran atau perselisihan faham. Pasangan suami isteri perlu mengenali dan memahami perbezaan tersebut. Mari kita lihat apakah penderaan emosi dan secara lisan:

Tanda-tanda penderaan lisan

Para kaunselor sering menggunakan istilah penderaan emosi dan lisan untuk menggambarkan hubungan yang berunsur penderaan yang tidak melibatkan kecederaan fizikal. Ramai orang menggunakan istilah-istilah tersebut secara bergantian. Walaupun terdapat sedikit perbezaan antara kedua-dua istilah tersebut, saya biasanya menganggap penderaan lisan sebagai sebahagian penderaan emosi kerana penderaan secara lisan (misalnya, panggilan nama yang menjatuhkan martabat seseorang dan cakap-cakap yang merendahkan maruah) menjejaskan emosi secara mendalam. Berikut adalah beberapa contoh penderaan lisan:

• Ugutan secara lisan: “Jika anda tidak melakukan ………… untuk saya, saya akan pastikan hidup anda sengsara, (nama yang merendahkan maruah) bodoh.”

• Sifat agresif secara lisan: “Apa yang kamu katakan? Ingat apa yang berlaku lepas awak cakap macam tu?”

• Penghinaan secara lisan : “Wah! Itu benar-benar bodoh. Apa yang awak fikirkan? Oh tunggu! Awak memang tidak berfikir.” Ini adalah panggilan nama yang menjatuhkan martabat seseorang dan sering berlaku di khalayak ramai atau di hadapan keluarga.

Dalam hubungan yang berunsur penderaan yang teruk, interaksi pasangan boleh menjadi lebih jelas.

Apabila seorang suami memanipulasi isterinya dengan intimidasi lisan, sifat agresif dan penghinaan, dia memperkecilkan identiti, tujuan, harga diri dan maruah isteri. Jenis penderaan ini mungkin berkembang secara halus dari semasa ke semasa dengan tingkah laku seperti menyalahkan, memalukan, sindiran sengit, sabotaj, penghinaan dan panggilan nama yang merendahkan maruah. Si suami boleh mengancam keselamatan isteri, mengasingkannya atau enggan berpuas hati dengan apa sahaja yang dikatakan atau dilakukannya. Sudah tentu, isteri juga boleh menjadi pendera dalam hubungan itu juga.

Penderaan lisan boleh menjadi terang-terangan dan agresif, dicirikan dengan menjerit atau membuat ugutan. Atau ia boleh berlaku secara halus, menghasilkan satu bentuk manipulasi yang dipanggil gaslighting (lihat berikutnya).

Tanda-tanda penderaan emosi

Walaupun penderaan emosi dan lisan berjalan seiring, beberapa tanda amaran hubungan yang berunsur penderaan emosi adalah jika pasangan anda:

• Menggunakan sindiran untuk menyakiti anda. Dalam hubungan yang berunsur penderaan emosi, pasangan akan menggunakan sindiran untuk merendahkan, menghina dan mengkritik tetapi menyamarkannya sebagai “bergurau”.

• Berkeras ingin tahu lokasi anda 24 jam setiap hari. Terdapat perbezaan antara mengetahui di mana pasangan anda berada dan menguruskan secara terperinci setiap pergerakannya. Saya dan Sarah sering menghantar mesej teks untuk kekal berhubung, tetapi masa itu kami melampaui batas. Kini kami menggunakan aplikasi telefon pintar yang menjejaki lokasi hanya untuk memastikan pasangan selamat.

• Fokus pada kelemahan dan memperkecilkan pencapaian. Makanan tidak pernah dimasak dengan betul, tuala tidak dilipat dengan betul, rumah tidak pernah cukup bersih, anda tidak pernah mendapat gaji yang cukup. Tidak ada yang cukup baik. Apabila anda mencapai sesuatu, ia akan segera diketepikan, diperkecilkan atau diabaikan. Tuduhan bahawa anda tidak pernah melakukan apa-apa yang betul adalah ciri perhubungan yang menderakan emosi.

• Enggan memberi benda yang baik untuk menghukum anda. Dalam perkahwinan yang sihat, seorang pasangan tidak menghukum yang lain dengan keengganan memberi atau menggunakan kasih sayang, seks atau wang sebagai alat tawar-menawar. Sudah tentu, ia tidak bermakna pasangan tidak bergelut dengan perbezaan dalam bidang ini.

• Berubah dari panas ke sejuk tanpa sebab. Jika pasangan anda mengalami perubahan ‘angin’ yang ketara dan tidak mengalami gangguan bipolar, dia mungkin seorang pendera. Anda mungkin menggambarkan tingkah lakunya sebagai watak Jekyll–and–Hyde iaitu kadangkala berkelakuan baik dan kadangkala buruk.

Selain dari tindakan dan komunikasi pasangan anda, tingkah laku dan emosi anda sendiri boleh menunjukkan bahawa anda berada dalam hubungan yang berunsur penderaaan emosi:

Anda sangat berhati-hati untuk mengelakkan konflik. Anda cuba untuk tidak menimbulkan masalah atau mencipta masalah. Tingkah laku anda mungkin kelihatan baik, berbelas kasihan dan bertimbang rasa dari luar, tetapi anda mengorbankan keperluan dan identiti anda sendiri untuk mengelak menyusahkan pasangan anda.

Anda meminta maaf walaupun tidak melakukan apa-apa kesalahan. Pembelajaran bagaimana mengakui kesilapan dan meminta maaf adalah kunci kepada perkahwinan yang sihat. Tetapi dalam perkahwinan yang bersifat penderaan, ia adalah berat sebelah. Selalunya, anda yang meminta maaf untuk segala-galanya, walaupun anda tidak melakukan apa-apa kesalahan.

Anda berasa kasihan kepada pasangan walaupun dia menyakiti anda. Jika anda mengenali dan bersetuju dengan perkara ini, tetapi masih memberi alasan dan mempertahankan kelakuan pasangan, anda mungkin berada dalam perkahwinan yang berunsur penderaan. Perasaan kasihan terhadap pasangan anda adalah gejala yang sukar untuk difahami dan diproses.

Tanda-tanda penderaan emosi yang halus

Walaupun penderaan emosi yang terang-terangan mudah dikenali, sesetengah tingkah laku penderaan sukar dikesan. Satu jenis penderaan emosi yang halus dikenali sebagai gaslighting. Ini adalah apabila seseorang memanipulasi orang lain untuk mempersoalkan kewarasannya sendiri. Berikut adalah beberapa tanda gaslighting:

• Pasangan anda memberi kasih sayang tetapi kemudian tiba-tiba menarik baliknya.

• Pasangan anda menegaskan perkara tidak berlaku seperti yang anda lihat, dan dia sentiasa mempunyai pandangan yang berbeza tentang realiti.

• Pasangan mengaitkan motif tindakan anda dengan perkara yang bertentangan dengan niat anda.

• Anda cuba untuk menjelaskan perasaan anda, tetapi pasangan anda meremehkan dan menyalahkan anda kerana bertindak balas secara berlebihan.

• Anda mempersoalkan kepercayaan dan pendapat anda.

• Anda menyunting setiap perkataan sebelum anda bercakap, menukar apa-apa yang mungkin disalah ertikan oleh pasangan anda.

• Hubungan anda mengalami ketidakseimbangan kuasa: Pasangan anda membuat semua keputusan dalam hubungan itu.

• Kebanyakan interaksi membuatkan anda berasa tidak penting atau malu.

Ini bukan senarai yang lengkap, dan sebenarnya, gaslighting mungkin sukar untuk dikenali.

Contohnya, dalam perhubungan yang bersifat penderaan, anda mungkin sering meminta maaf tanpa mengetahui apa kesalahan anda. Tetapi apabila pasangan yang menganiaya sedang melakukan gaslighting, dia akan memutarbelitkan situasi untuk menjadikannya kelihatan seperti itu salah anda. Anda tidak sedar anda sedang dimanipulasi sehingga boleh mendapatkan perspektif yang betul tentang masalah anda. Sila dapatkan bantuan profesional jika anda atau seseorang yang anda kenali berada hubungan yang disyaki berunsur gaslighting.

Dapatkan bantuan untuk sebarang penderaan

Kami sering menilai pelbagai jenis penderaan mengikut tahap keselamatan atau keterukan tetapi kadangkala memandang remeh penderaan yang bukan fizikal. Sebarang bentuk penderaan – sama ada fizikal, emosi atau lisan – tidak boleh dipandang ringan.

Jangan gunakan artikel ini sebagai senarai diagnostik untuk membantu anda menyifatkan pasangan anda sebagai pendera jika dia hanya bergelut dengan komunikasi atau penyelesaian konflik. Gunakannya untuk membantu anda mengenal pasti sama ada anda atau seseorang yang dikenali berada dalam perkahwinan yang berunsur penderaan emosi atau lisan dan memerlukan sokongan.

Sokongan boleh datang daripada mentor, rakan, kaunselor bertauliah atau kumpulan sokongan individu yang sedang pulih daripada situasi penderaan yang serupa.

Jika tingkah laku pasangan anda bertambah buruk dan anda mula berasa tidak selamat secara fizikal, pertimbangkanlah semua pilihan anda untuk memastikan keselamatan anda. Tanya kaunselor tentang sumber di kawasan anda. Rujuk kepada ahli terapi bertauliah untuk membantu anda menilai keadaan. Dapatkan sokongan dan keselamatan untuk membantu menamatkan kitaran penderaan dalam perkahwinan anda.

© 2019 Mark Mayfield. Hak cipta terpelihara. Digunakan dengan izin.